Анекдоты недели - 116

Объявление: "Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат".

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По карате?

- По заднице!

***

Парень рассказывает приятелям:

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, фотонные звездолеты и антигравитацию. Как позже выяснилось, я не понял вопроса...

***

В  теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Мотать не перемотать.

***

В Одессе.

- Вы не подскажете, как пройти до больницы?

- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "Скорую".

***

Осталось совсем недолго втягивать живот на улице, потому что уже холодает...

***

- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.

- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- А ты чего не бухаешь?

- Мне моя вера не позволяет.

- Мусульманин, что ли?

- Да нет, у меня жену Вера зовут!

***

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Фимочка, ты же можешь простудиться…

- Но вы же раскрываете мою жену!

***

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.

Та, возмущенно:

- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

***

Жена говорит мужу:

- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: - Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:

- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

***

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкc!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:

- Семь! Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели, та же картина.

Мужик: - Три!

Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! 

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.