Анекдоты недели - 185

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

В магазине.

- Простите, вы мне не дали сдачу!

- Прощаю! Следующий!

***

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал.

***

Отбивные получились просто изумительные!

И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

***

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.

***

Звонок в дежурную часть полиции:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Бандеры, 3, кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

***

В Одессе.

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три кило слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы таки сыночку не взвешивали?

***

- Прошу к столу, дорогие гости!

 - А что это у вас на столе только хлеб да соль?

- Вот такие мы хлебосольные!

***

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! — Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

***

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

***

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? - По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

***

- Вася, ты где такие мощные руки накачал? - Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!

 - ???

- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

***

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери! - А что она врач-психиатр - вас не смущает? - Наоборот, это прекрасно! - Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

***

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

***

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

***

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.