Анекдоты недели - 226

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Хозяйке на заметку.
Любое варенье станет вкусней, если сделать из него вино/

***

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

***

Кому и стриптизёрский шест - денежное дерево.

***

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила за почтой.

***

- Нет у меня друзей, - говорит дракон.
- Бывает, дружишь-дружишь, а потом проголодался и всё.

***

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-то в плохих отношениях - у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

***

Она никогда не простила бы ему очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

***

- Почему вы опоздали на работу? 

- А почему вы зарплату задерживаете? 

- Ну в конце концов вы ее получаете. 

- Так и на работу я все-таки пришел.

***

- Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

***

Ухрюпинская городская клиническая больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Семенычем подрался…

- Но ведь ты сильнее, накостылял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- У меня в руке была грудь жены Семеныча... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная…

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я, ожидая тебя, нажарил картошечки с мяском. И все съел. А сковородку залил водой, что­бы тебе было легче отмывать.

***

Наше отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они нас окружают.

***

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5 - 6 дней, а не 30.

***

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

***

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Женщина на остановке:

- Водитель, а можно с животным?

- Можно, заходите.

- Заползай, пьяная скотина!

***

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал.

***

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

***

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.