Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило - 1000 грн."?" Мастер: "Не прокатило? Вычеркиваем..."
***
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
***
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
Поднимать ноги, когда жена подметает.
***
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
***
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
***
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
***
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
***
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
***
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?
***
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
***
Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой "Ролекс".
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…
***
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
***
После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Главное во время диеты - лечь спать раньше, чем захочется есть....
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви....
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!...
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается. Даже то, что целый год сбыть не получается....
Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?...