Анекдоты недели - 18

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

***

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка"...

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы. 

***

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило - 1000 грн."?" Мастер:  "Не прокатило? Вычеркиваем..."

***

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

***

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?

Поднимать ноги, когда жена подметает.

***

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь! 

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

***

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

***

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

***

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

***

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

***

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!

- А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

***

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

***

Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой "Ролекс".

***

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…

***

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

***

После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.