- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По карате?

- По заднице!

***

Парень рассказывает приятелям:

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, фотонные звездолеты и антигравитацию. Как позже выяснилось, я не понял вопроса...

***

В  теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Мотать не перемотать.

***

В Одессе.

- Вы не подскажете, как пройти до больницы?

- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "Скорую".

***

Осталось совсем недолго втягивать живот на улице, потому что уже холодает...

***

- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.

- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- А ты чего не бухаешь?

- Мне моя вера не позволяет.

- Мусульманин, что ли?

- Да нет, у меня жену Вера зовут!

***

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Фимочка, ты же можешь простудиться…

- Но вы же раскрываете мою жену!

***

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.

Та, возмущенно:

- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

***

Жена говорит мужу:

- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: - Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:

- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

***

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкc!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:

- Семь! Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели, та же картина.

Мужик: - Три!

Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!