Анекдоты недели - 18

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

***

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка"...

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы. 

***

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило - 1000 грн."?" Мастер:  "Не прокатило? Вычеркиваем..."

***

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

***

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?

Поднимать ноги, когда жена подметает.

***

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь! 

- Так уж и оближешь?

- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

***

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

***

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

***

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

***

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

***

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!

- А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

***

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

***

Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой "Ролекс".

***

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…

***

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

***

После того как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

view counter

По тематике

Анекдоты недели - 231
18.01.2020 12:12

Анекдоты недели - 231

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"...

Анекдоты недели - 230
11.01.2020 12:12

Анекдоты недели - 230

Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя...

Анекдоты недели - 229
03.01.2020 12:56

Анекдоты недели - 229

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили....

Анекдоты к Новому году
31.12.2019 12:12

Анекдоты к Новому году

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"...

Анекдоты недели - 228
28.12.2019 12:12

Анекдоты недели - 228

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!...

view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.