— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
— У меня нет автобуса…

***

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Пойди и убери за собой.

***

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

***

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну так это за день. За месяц больше.

***

Жить вдвоем - значит, дружно и уверенно, а главное - вместе решать проблемы, которых бы не было, если бы вы не начали жить вместе.

***

Чтобы хорошо петь в караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и полное отсутствие совести.

***

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

***

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

***

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

***

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

***

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

***

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

***

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... 
- А зачем Вы сюда звоните? 
- Насмерть застукала!

***

В Одессе:

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик.

***

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.