Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

***

— Дорогая! А почему котлеты разного размера? 
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

— Бубочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

***

— Рончик! Чтоб ты знал, што девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и еще губу...

***

— Софочка, и тебе не стыдно так изменять мужу?
— А что, нашли другой способ?

***

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...

 - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но тебе повезло: есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.

***

Можно много сказать о настроении женщины по ее руке.

 Например, если женщина держит в руке пистолет - она, скорее всего, сердится.

***

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и печально говорит:

 - Блин, забыла мужу сигарет купить!

***

В Одессе:

 - Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".

***

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

 - Еще водочки?

***

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

***

- Алло!

 - Три часа ночи! Кто вы?

 - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

 - Конечно!

 - А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на завтрашний ваш школьный конкурс "Прощай, осень"...

***

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

***

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

***

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?

 - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай..