Анекдоты недели - 89

В Одессе. - Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение…

***

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

 - А много сока вы выжали?

 - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

***

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

***

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос. Куда?!

***

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

***

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

 - Это не у нас.

***

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился - я 30 долгих лет ждал момента употребить эти знания из школы...

***

- Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный полиэтиленовй пакет!

- Сиди тихо и не высовывайся! А то либо нас убьют, либо позовут на субботник.

***

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж злорадно:

- Не сегодня, сегодня у меня голова болит!

***

Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...

***

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

***

В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы сыночка не взвешивали?

***

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

***

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

***

В одесской семье.

 - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?

 - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

***

Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

По тематике

Анекдоты недели - 124
09.12.2017 12:12

Анекдоты недели - 124

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки....

Анекдоты недели - 123
02.12.2017 12:12

Анекдоты недели - 123

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется....

Анекдоты недели - 122
25.11.2017 12:12

Анекдоты недели - 122

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах....

Анекдоты недели - 121
18.11.2017 12:12

Анекдоты недели - 121

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь....

Анекдоты недели - 117
11.11.2017 12:12

Анекдоты недели - 117

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР....

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.