Не обольщайтесь: если жена лежит и не возражает, скорее всего, она спит.

***

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

***

Объявление:

"Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции.

Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

***

- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить, а на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.

***

Хорошо, когда в семье общие интересы.

Он любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.

***

Она:

- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!

Он:

- Нет, мне пиво, получается дешевле, чем ты.

***

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

***

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.

- Здорово, правда?

***

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

***

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

***

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

***

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.

Сын:

- Мама, а кто такой Пушкин?

***

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.

***

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.

Очередной только начинается.

- Мамочка, это про кого?

- Про Серую шейку.

- Про кого?

- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.

- Кому сломала?