Анекдоты недели - 149

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами обратно спать ложись!

***

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

***

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

***

- Официант, у меня в супе муха!

- Да как же вы, веганы, меня задолбали!

***

- А вот у тебя, Маня, есть муза?

- Муза у меня нет! Незамузняя я!

***

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, разрешат?

***

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

***

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

***

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..

***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

***

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"... Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку, водитель говорит:
- Всё, мадам, что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, Ви там не дёргайте транспортом, а то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

- Изя, ну и как Сарочка, в постели? 
- Нормально, помещается.

***

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
***

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
***

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог  чем мог!
***

- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.

По тематике

Анекдоты недели - 337
19.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 337

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон....

Анекдоты недели - 336
12.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 336

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик....

Анекдоты недели - 335
05.02.2022 12:12

Анекдоты недели - 335

Ох уж этот интернет: то сын не то скачает, то дочь не то выложит......

Анекдоты недели - 334
29.01.2022 11:12

Анекдоты недели - 334

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует....

Анекдоты недели - 333
22.01.2022 12:12

Анекдоты недели - 333

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет......

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.