Анекдоты недели - 188

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

***

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

***

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

***

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

***

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Или кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

***

- Гиви, ты куда с таким букетом?

 - На собеседование.

- На собеседование? –

Ну да. На первом свидании не даст.

***

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

***

-  В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.

 -  А теперь?

 - А теперь... Простите, о чем мы говорили?

***

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт.

***

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

 Из-за спины прапор, ехидно:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ прапорщик!

- Вот. То-то же у меня!

***

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:

- Малыш, я выполню любое твоё желание...

- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

***

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

***

Утро. Говорю мужу: 
- Как насчет супружеского долга? 
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…

***

- Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

***

- Сантехник Сидоров получил прозвище в ЖЭКе "интеллектуал" после того, как на вопрос «Кто, кто?» ответил - Агния Барто. 

 ***

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

***

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

***

- Почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. 

view counter

По тематике

Анекдоты недели - 205
Сегодня 12:12

Анекдоты недели - 205

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу....

Анекдоты недели - 204
13.07.2019 12:12

Анекдоты недели - 204

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы....

Анекдоты недели - 203
06.07.2019 12:12

Анекдоты недели - 203

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И не прогадал!...

Анекдоты недели - 202
29.06.2019 12:12

Анекдоты недели - 202

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно....

Анекдоты недели - 201
22.06.2019 12:12

Анекдоты недели - 201

«Девичья память» и «я тебе, сволочь, никогда этого не забуду!» - вот как всё это уживается в одной женщине?...

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.