Анекдоты недели - 203

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И не прогадал!

В перерыве между судебными заседаниями адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Hе знаю, что я еще могу для вас сделать…

- А что, если вы все возьмете на себя?

***

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит...

***

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да можно и просто - по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом...

***

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- Это его остановило?

- Монтажная пена кого угодно остановит...

***

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прий­ти на выставку карбюраторов?

***

- Что может быть хуже разбитого сердца?

- Склеенные ласты!

***

- Как дела?

- Нормально.

- Ты же работу искал. Нашел чего?

- Да. Взяли директором новостей на телевидение.

- Врешь!

- Да. Ну так работа такая.

***

Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

***

- Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

***

Турист в деревне спрашивает у мужика:

- Как у вас забираются на этот высокий каштан, чтобы нарвать каштанов?

- Очень просто. Рекс, ко мне!

***

- Как твоя радость?

- Масло надо поменять... Или ты про Ирку?

***

- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!

- Ничего! Авось он отвыкнет курить!

***

На собеседовании.

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

***

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:

- Что, неужели друг умер?

- Да нет, просто я пить бросил.

По тематике

Анекдоты недели - 218
Сегодня 12:12

Анекдоты недели - 218

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой....

Анекдоты недели - 217
12.10.2019 12:12

Анекдоты недели - 217

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин....

Анекдоты недели - 216
05.10.2019 12:12

Анекдоты недели - 216

"Еще два блинчика - и расходимся", - шептали Светке швы на юбке....

Анекдоты недели - 215
28.09.2019 12:12

Анекдоты недели - 215

Возвращаться плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома...

Анекдоты недели - 214
21.09.2019 12:12

Анекдоты недели - 214

Сорвала огурчики. Сорвала помидорчики. Сорвала спину. Сорвала мужнино сочувствие. Сорвала на нем же злость. Взорвать, что ли, этот огород?...

view counter
view counter
Новости партнеров
Погода, Новости, загрузка...

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.