Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

neploxo!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

http://zadorno.com

Зачёт
Жаль сегодня в море ухожу(через пару часов),но ничего по приходу запосчу,пару тройку гарных анеков

ti sposatelnii jelet riadom derji ! Jdems((

Интеллигенция
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Х..й через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

 

Цитата:

ti sposatelnii jelet riadom derji ! Jdems((

это вчерашний день ,нынче гидрокостюм рулит влез в него плюх за борт и жи в здоров и на плаву энное время
Хотя жилет он и в Африке жилет

В самолете перед взлетом расказывают как пользоватси "спасательным жилетом" я просто тощуся ((а че подводники с парашутами ныряют

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют:
"Не понимаю....., почему моряки так радуются приближению земли...?"

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабкам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово б...ди!" А они: "Это мы-то б...ди?! Вот твоя жена...."

Самая страшная психическая атака - матросы верхом на зебрах

 

Seil написал:

обязательно распечатаю и в кабинет! 709году люди как мыслили

"Россия - важный член международного сообщества и важный партнер по "восьмерке Razniza mejdy rogatim skotom i okodemikami=rogatix s4itaut po Golovno a okademikov po 4leno

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

gi

ny nifiga se

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

V bol'nice "Rambam" reshili sravnit' soderzhimoe golov predstavitelei razlichnyh grupp izrail'tian.Vziali "yeki"(nemtsa), otkrili cherep-a tam mikroschemy,diody miajut,ventiliatori vse eto ohlazhdajut-koroche, bistro vse zakrili ,kak bilo. Privodiat "irakskogo"-ulozhili, raspilili,professor smotrit -vnutri pusto, tol'ko sprava nalevo protianut provod. Pochesal on v zatilke i perekusil ego ploskogubcami-hujak-ushi upali.

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки! :!:

:laughing3: :hello1:

:? О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

http://voffka.com

ato ia pro zavod "Electron"...stishok v nete nashol

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

Удачной покупки

Для настроения

 

Цитата:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

[/code]

Вообще жизнь сплошной анекдот. Был на экскурсии в группе в Иерусалиме. Руководитель, он же гид даёт инструктаж:
- Запомнить автобус, не разбегаться, здесь много арабов, как бы чего не случилось.
Вот эти арабы и засели у меня в мозгу - гид водит группу, рассказывает про что-то: 3000 лет назад, 1000, а я высматриваю по сторонам арабов - в Сумах их не видел. Гиду я надоел, и он меня отшил :
- Не мешай экскурсии - увижу, покажу.
Наконец я увидел толпу: в чёрных простынях упакованы - точно арабы!. Я к гиду тыкаю пальцем:
- Арабы! Гид не выдержал:
- Ну, ты даёшь! Своих не узнаёшь! Это же паломники из России! Тыкает пальцем на продавца в ларьке:
- Вон араб! Смотрю: мужик так себе - лысый и без бороды.
- А как вы узнали, что он араб? Гид слегка задумался:
- Печёнкой чувствую!

Valentin,k sozhaleniju Vash gid-durak.I takih mnogo.