Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

***

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

***

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

***

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

***

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

***

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь…

***

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

***

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? 
- Да вот, сок купил.

***

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

***

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

***

Шеф - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через Фейсбук - так быстрее будет!

***

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.

Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

***

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

***

Психиатр - мужику:

- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

- Это почему же?

- А я выиграл 2 миллиона гривен в лотерею и пожертвовал их детскому дому.

- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

***

В Одессе:

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

***

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

***

- Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, "БМВх5" видишь?!

- Да ладно?!

- Вот мы за ним, в маршрутке!