- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

***

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

***

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! 

Как в воду глядела...

***

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбку заливную делаю...

- Ого! А ты разве умеешь?!

- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

***

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу... В Одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

***

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!

***

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

***

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

***

Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.

***

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

***

- Из меня вышла хорошая жена! И все никак не вернется...

***

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею!

***

Как человек уязвим. ­Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

***

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" - "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

***

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.