Судья - подсудимому:

- У вас зарплата пятнадцать тысяч гривен в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

***

- Алло, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели"?

- Да.

- Мне тут надо диван на дачу перетянуть!..

***

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

***

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

***

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

***

В Одессе:

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!

- Сема, это конвой...

***

Из оперативной сводки:

"Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

***

Пришло СМС от жены:

"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

***

Слушая шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

***

- Ну, малышка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Ничто так не подрывает веру в гривну, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

***

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

***

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошёл зря.

***

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки?

Петя: - В августе!

Маша: - В сентябре!

Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

***

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.