В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

***

Благодаря кулинарным советам из интернета суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

***

- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю, а на работе и ошибки случаются...

- Петрович. блин, ты же инкассатор!

***

- Как тебя понимать?

- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. 

***

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.

***

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

***

- Подвели итоги года.

- И как?

- Что "И как?"? Подвели, говорю.

***

- Садитесь, Сидоров, два.

- А может, три?

- Не язвите, подсудимый! Два года лишения свободы.

***

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

***

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

***

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

***

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

***

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

***

Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, притом что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

***

Обожаю читать го­роскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отно­шения.

***

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

***

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

***

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...