- У тебя лишний вес.

- Не лишний, а запасной.

***

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

***

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. "Отмена крепостного права".

***

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. 

Папа ответил - прокурором. 

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

Муж:

- Декабристки бросили всe и поехали за мужьями в Сибирь!

Жена:

- Да, но шубы мужья им купили заранее!

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: 
— А что это за толчок был минуты две назад? 
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . 
— Ну и? 
— Нету Ниццы...

***

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! 
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .

***

— Ты почему пришла домой в 5 утра? 
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

***

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: 
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! 
— Бабуля а где эта ферма? 
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

***

- Давай поженимся.

- Давай, только ты первая.

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо

"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.