Она всегда думала о будущем...

 Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

***

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, все сжираю к пяти.

***

Моя жена сказала, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник.

***

Дорогая редакция! Огромное спасибо за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

Когда чужой муж тратит последние деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

***

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

 - Я - девушка жениха, со стороны...

***

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

***

- Моя жена любит кошек и собак.

 - Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

***

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

***

В Одессе.

 - Мама, я выхожу замуж!

 - Куда?

 - Замуж!

 - Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

***

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

***

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

***

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и кот Матроскин, Винни-Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

***

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Пособие "Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников".

***

- Скажи, почему ты плачешь?

 - Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

***

"Встану завтра пораньше!" - подумал я.

 "Ну-ну…" - усмехнулся организм.

 "Опять бить будут…" - вздохнул будильник.